1、新學期，語文老師姓趙，名
海燕，自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們學過的一篇
語文課文題目是一樣的”。于是一同學高喊：“
趙州橋！”
3、高
三時一次上課，老師在上面講的是
滔滔不絕，
班長在下面昏昏欲睡。他
同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句“下課”。這貨瞬間跟打了
雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立！”結果最后一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊：“老師再見！”
4、今天上課，老師在講昆蟲，然后問我們：“同學們，
蚜蟲的天敵是什么？”我們全班答：“
牙刷！”
5、早上看到一哥們遲到了。于是老師就問你這次又是什么原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。早上出門霧太大，路過學校沒發(fā)現(xiàn)，走過了……
6、一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧�！蹦莻�朋友無語了，“我就是孫子好不好……”
7、語文老師給學生們介紹關于
孔子的故事。老
師說道：“
孔子，
春秋時期魯國人……”還未接著往下講，有一學生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”
8、我一同學給我說他記憶力不好，記性很差。我問他，那你記性差怎么考上的大學啊？他答：因為我眼神好……
9、同學A：“這首詞是
辛棄疾寫的……”同學B：“我怎么知道，星期天吧�！�
10、生理老師是個很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學們，人的
染色體有多少對？” 教室一角某同學答：“64對�！� 老頭淡定而嚴肅地說：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么。”
11、用“運氣”造句，某同學：我一運氣，大便就出來了。
12、同學說：“你下午去對取款機唱歌吧�！蔽艺f：“為什么啊？”他說：“這樣取款機就吐了�！蔽倚南耄嬉沁@樣，我還有空給你在這兒瞎唱？
13、初中時候，抽煙、上網管的特別嚴，班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ ……于是乎，糊弄一哥們開了視頻這哥們當時叼著一根煙，班主任問：這么晚就你一個人嗎？哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學，吐了口煙來了句：這都是我同學，給你認識認識。
14、一同學在學校公共浴池洗澡，剛插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有沒有
摔傷的時侯，他大叫：不要管我。眾人以為出什么事了呢，都愣在那兒看他，結果他呲牙咧嘴的說：快拔我的洗澡卡，那可是按分鐘計費的啊。
15、大學實驗課上，老師使用了一種非常精確的
測量儀器：
分析天平。老師說：這種儀器精確到連聲音的高低都會影響它的
準確性，所以要蓋上玻璃罩�，F(xiàn)在那位同學想找個東西測量下？一同學道：“拿我的手機吧。”老師接過該同學的手機，放在
天平上，扣上玻璃罩，讓同學們認真觀察。貢獻手機的這位同學
心急火燎的向其它同學借手機，著急的說：“快給我手機發(fā)個短信，看它的重置會不會增加�！�
16、有個
中國留學生教同班的外國同學中文，教了一段時間，那個同學請他吃飯。飯桌上，中國留學生想考考這個外
國學生，便用英文問：“吃飯飽了用中文怎么說�！蓖鈬瑢W答：“我飽了�！�
留學生又問：“很飽怎么說。”外國同學答：“我撐著了。”留學生繼續(xù)問：“很飽很撐怎么說。”外國同學想了下答：“我吃飽了撐的�！�
17、大學時侯，有段時間班里面
拱豬成風，每晚必拱，誰要是輸了，就跑到
走廊里喊：“我是豬。”由于晚上聲音太大，影響不好，就改了，給女生打電話，必須要很誠懇的說：“你知道嗎，有三個我一直很想對你說，雖難于啟齒，但是還是決定告訴你：我是豬。”后來有一次，宿啥一哥們有事，給班里某女生打電話，上來就愛
賣關子：“你知道
我是誰嗎？”女生哈哈
大笑的說：“你是豬啊。”
18、一學妹從校外回來，看到
一色狼趴在學校
女廁所后面偷看，連忙
回教室告訴我們。于是我們全體男生出動準備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像
目送英雄一樣希望我們能凱旋而來！我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個人到廁所，穩(wěn)住那小子…”
19、大四畢業(yè)陪同學一起賣書，過來一學妹翻了一會兒，拿了本書的上冊說：“我要這本”同學：“這套書有三冊十五塊錢三本你都拿走吧”學妹：“我只要這一本”同學：“你要三本吧，不然剩下兩本我怎么賣呀”學妹：“那要不我要中冊吧，給你剩個上冊下冊，這樣就好賣了”同學……
20、六級考場，旁邊某男生
一直睡覺。
監(jiān)考老師好心提醒：同學，就算沒復習也就當做一次真題了，重在參與。該同學淡定地說：老師，我六級早過了，我是來占自習座位的。
21、課堂上，老師講到
生物多樣性！講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……
老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
22、
兩個學生聊天。A：我以前身體不好，現(xiàn)在跑
馬拉松都能拿冠軍。B：好樣的。A：我以前看見書就想睡覺，現(xiàn)在看到書興奮的睡不著。B：好樣的。A：你呢，近來有什么進步。B：我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人�，F(xiàn)在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。
23、兩男是同桌，關系較好，出校看病一起回來。進校門的時候守門的大爺就
親切的問了句：“你們搞基的��？”A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的�！盉說：人家是問我們是高幾的。
26、學生向校長反映
學校食堂的飯菜特別難吃，完全不對他們的口味。校長聽后很重視，把
食堂的大廚找來，批評加警告的說：“如果不馬上改進，你就走人吧�！贝髲N辯解道：“校長您還不知道吧，他們天天在食堂里抱怨你講的課不好，這些孩子們的話，您不必放在心上�！�
27、語文課上，老師令一生解釋“初出
茅廬”的意思。 學生答：“剛才從廁所出來�！�
28、一學生提出“打人與被打有何不同” ，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是
主動式，被打是
被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。
教導主任：各記大過一次。
29、某青年
教師喜愛
麻將， 有一次， 他玩了一通宵， 他第二天早上7:40有課， 他七點半下了
麻將桌， 趕去四教上課。 正好這日值日生未
擦黑板。他大生叫一聲：“哪一個做莊。”值日生不敢應聲， 他只好自己擦， 可是
黑板擦子找不著， 他又
大生地叫了一聲：“
白板放到哪兒去了？”…… 這節(jié)是語文課，在講生詞時，老師拿起
粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中�！�
30、學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著
短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題�！薄斑�有，
女同學們，如果有一些
豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問… 我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時？”
31、宿舍四個MM等車，見路邊
《天下無賊》巨型宣傳廣告。MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是
寶馬�！盡M乙接口說：“一個圈里面三等分是
奔馳。”MM丙：“一個圈里面三個V是
大眾�！盡M丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”眾MM默然，不懂，
羞愧？？MM�。骸氨�，當然是
摩托羅拉啦~”
32、前天睡覺時宿舍門沒關，第二天醒來發(fā)現(xiàn)放在
枕頭邊的手機被偷了。喪氣之余向朋友訴苦，朋友聽后說：“你真是
馮小剛的影迷！”我忙問為什么，他說：“你想呀，你和該小偷一個被竊一個行竊，那就是
《甲方乙方》；你什么東西被偷了？是
《手機》；你手機被偷了，你當然希望《天下無賊》；手機丟了，小偷又找不到，你只好
《一聲嘆息》；小偷夜里把你手機偷了，大賺了一筆，這不等于是赴了
《夜宴》嗎？”沒想到接下來連續(xù)幾天，我們
一層樓又丟了好幾部手機。我怒罵道：“這賊還
《沒完沒了》了，別讓我逮著你！逮著你咱就在公-安-局
《不見不散》！”
33、英語老師在講
情態(tài)動詞“may”和“can”的區(qū)別。 “當你懇求別人什么的時侯，一定要用may，因為它代表一種委婉的語氣，can則不行，盡管也講得通。例如，上課時，你問我可不可以去廁所？要用may,那么，我可以考慮。但用can，僅僅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有這個能力，不過，我不準你去�！�
34、校長：你怎么在教室外面？為什么不進去上課？
喬尼：我早上吃多了
豆子不消化，剛才放了個很長的響屁，結果就被老師當成搗亂給趕出來了！ 校長：你
笑什么笑？有什么好笑的？ 喬尼：因為同學們還在里面呢！
35、某高校大搞“文明校園”建設，規(guī)定大學生不許談戀愛，學生處的教師每晚都出動
巡邏，捉住了60多對戀愛的學生。 一天，
計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場
擒獲。 學生處的同志們剛想上去捉，那女生說：“別急，我們在研究技術問題！” 老師：“什么問題？” 女生：“接口問題�！� 老師：“……”
36、學生問白發(fā)蒼蒼的
系主任：“您有沒有從頭到尾把
托爾斯泰的
《戰(zhàn)爭與和平》讀過一遍”。教授想了一會兒才回答：“像《戰(zhàn)爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閱讀�！�
37、在上文學課的時候，一位年輕的
女學生問教授是否看過一本當時非常流行的
暢銷書，教授承認沒有看過。女學生驚訝地大聲說：“喲，這本書都發(fā)行三個月了，您怎么還沒有看過？”教授不緊不慢地對女學生說：“姑娘，你讀過
但丁的
《神曲》嗎？”女學生：“沒有，沒讀過�！苯淌冢骸澳悄憧梢ゾo啊，它都問世好幾百年了！”
38、我們寢室里面有一哥們，家里面托人帶了10斤
桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最后十幾個人竟然把桔子吃完了。大家
面面相覷，最后干脆
一不做二不休，把整個袋子和
便條都
毀尸滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我?guī)У慕圩釉趺催�沒到？”
39、有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。于是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個
輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著
石膏出來開門……
40、某老師要求學生每天寫日記，還要交給他批改。結果學生寫流水賬的多，老師每每就批寫：淡而無味。 一日，一個學生在日記里寫道：今天我上學，路上遇到了一輛馬車，馬車
上裝滿了
馬糞。老師照樣批道：淡而無味。
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