不知道為什么，往事突然涌上心頭，想在這里講一下我自己的故事。
要下班了，留座，明天細講，可以嗎?
2016-4-27 16：45
2樓說的對，應該直面自己的內(nèi)心，所以還是決定說。更多的目的，是想借這個心理健康平臺，請各位老師幫我診診，我的心理是不是有問題，該如何改變？因為，我現(xiàn)在的脾氣連我自己也覺得有點古怪，陰晴難定。
我在四口之家，爸爸媽媽我和妹妹，妹妹小我5歲。我出生于80初，在我很小很小時候的記憶中，爸爸媽媽都很忙，一直忙于生計，反正，我不記得爸爸媽媽是不是有抱過我，更不要說親我。聽媽媽說，在我上幼兒園之前，我是讓保姆管的（這個我自己有點印象），只記得爸爸小時候?qū)ξ彝茫瑡寢尳?jīng)常打我罵我，我很怕我媽媽。媽媽打我的原因，無非就是我太調(diào)皮，給她惹是生非。
小時候的我，愛玩，和堂姐妹各種男孩子的玩法；健康，幾乎不感冒發(fā)燒；開朗，媽媽的責備打罵從來都是過眼云煙般不當回事；懂事，爸媽忙，有時會幫爸媽干點事情，但因為我個性有點粗心，會闖禍，少不了媽媽各種罵，但媽媽打我罵我的時候爸爸會護著我，跟我媽媽吵架，所以那時覺得爸爸是我的避風港。我3歲上幼兒園，6歲上學前班，8歲上小學，一直都是自己上學放學沒人陪。
我6歲的時候妹妹出生了，我更加沒了爸媽的關照，基本屬于放養(yǎng)狀態(tài)，直到8歲上小學開始，爸媽開始對我的學業(yè)嚴加看管，所以上學以后每天24小時就是上學放學吃飯睡覺，沒了其他娛樂。妹妹由于從出生開始身體比較虛弱，而且那會爸爸已經(jīng)開始做點小生意，媽媽辭職在家?guī)桶职执蚶?，所以一直到妹?歲，都是媽媽親手帶的。（我說這些，是想說，人與人之間的感情，一定是從不斷相處的過程中培養(yǎng)起來的。）
沒有妹妹，也許媽媽的打罵我不會有這么強烈的逆反，但自從有了妹妹，尤其隨著妹妹不斷的長大，我的嫉妒心也慢慢的滋生發(fā)芽，在我的印象中媽媽從來沒有罵過妹妹，更沒有打過妹妹，甚至對她講話從來都是細聲細語和顏悅色，而對我講話不是呵斥就是指責。長大后我經(jīng)常回想，媽媽經(jīng)常抱妹妹，而我卻從來沒有享受過被媽媽抱的滋味。但是小時候的我，要求很低，低到每天只盼望媽媽不要罵我，那一天，我就會很開心。
小孩子都有對玩具、對學習用品的追求，滿足自己在同學里的虛榮心。我上學前班那年，班里很流行自動鉛筆，爸爸那時會去上海出差，給我?guī)Я艘恢Щ貋?，還有筆芯，我別提有多開心，但是媽媽控制了我的使用權，她每天只給我2根筆芯，用完就沒有了。班里的同學會去學校隔壁的小店買，我那時對錢有了初步的概念，然后發(fā)現(xiàn)家里抽屜有很多5分硬幣，我就裝了很多到我的鉛筆盒，感覺自己很有范，但還沒想到用這些錢去買東西。結果有一天老師發(fā)現(xiàn)了我鉛筆盒里的很多錢，就把我的錢包起來，讓我還給大人，那次爸爸教育我家里的錢不能隨便拿，但這一說反而開發(fā)了我對錢的認知，感覺錢是好東西。
就這樣到了小學一二年級吧，那段時間我應該是有拿爸爸口袋里的錢的，拿的都是零花錢，去買一些學習用品，或者去買一副大餅油條之類，但小孩子的把戲，怎么能不被爸媽發(fā)現(xiàn)，我甚至有時在大街上啃大餅油條被我媽看見，然后就被我媽抓回家里臭打一頓，那兩年，我應該是在不斷的痛并快樂中度過，偷拿錢的時候很刺激，買東西的時候很快樂，被發(fā)現(xiàn)以后很痛苦，先是查問，再是痛打！而且好幾次以后，媽媽不相信我了，總是認為我在撒謊，后來我也無所謂了，為了可以少受一些皮肉之苦，有時候是屈打成招的。
但有一次，我很委屈，這個委屈一直在20多年后的今天，我還記得。那年剛上2年級吧，夏天，那天我中午吃完飯還沒去上學，我媽突然問我，衣柜里的5塊錢有沒見過，我說沒拿過，但我媽一直問，說這是她拿去做人情費的，還問我什么是人情費知道嗎，我說我不知道，我媽繼續(xù)旁敲側擊問，后是半信半疑，再后來索性就認為我又在撒謊，我說我真沒拿過，但我媽越說越來氣，后來就劈頭蓋臉打我，一直打到嘴唇腫了，鼻血流了，那頓打我現(xiàn)在想起來都心驚肉跳，止不住要流淚。最終，我還是屈打成招了，因為下午上學的時間要到了，我不想被老師知道我要拿家里錢的事，太丟人。但我媽還是不解氣，一直打一直罵，終于在上課時間過了30分鐘的時候把我?guī)W校，那時我渾身都覺得是一種恥辱！
自那次以后，我感覺我就是一個不被相信的人，于是我開始學會了撒謊，因為很多時候我說實話反而會被父母無休止的責罵，甚至如果我學校被人欺負了，我也不敢告訴爸媽，因為爸媽會認為是我在學校里不學好。
但是拿錢的事情，我很久沒做，一直到3年級有一次，我借了同學一本365夜故事，有一天放學沒有拿回家，第二天上學發(fā)現(xiàn)課桌里的書不見了。我嚇壞了，因為我沒錢買書賠人家。怎么辦呢，我就拿家里的各種文具抵債。（我爸爸對我學習上的工具是很慷慨的，給我各種買，只要我學習需要，他沒有任何二話。）比如一張紙5分錢，一支筆2毛錢，就這樣不停的累積，但是我總覺得這樣不是辦法，終于有一次被我找到機會，從我爸口袋里拿了5塊錢，還給了人家。
這次拿錢，沒有被我爸爸發(fā)現(xiàn)，我又嘗到了拿錢的甜頭，接著又陷入做家賊的深淵，后來當然有被我爸發(fā)現(xiàn)，我印象中我爸幾乎不打我的，但那次把他惹毛了，他非常非常生氣，把我抓到樓上用電線抽我，身上全是血痕。很奇怪，我爸打我這么兇，我卻不恨他，感覺自己該打。從此以后，我就金盆洗手，再也沒偷過家里一分錢。
然而，人一旦烙上不誠信的印記，就很難洗白，從此以后，家里無論少什么缺什么，特別是錢，就一定是我，我不知道那幾年我是怎么過來的，反正我就是專門背黑鍋的。我印象最深的一次是初一，那時的我，已經(jīng)把你我他分的很清楚，根本不會去覬覦不屬于我的東西，但有一次家里少了10塊錢，爸媽打罵我很兇很兇，那次我很絕望，我在想，我到底什么時候可以逃出這個牢籠，什么時候可以不那么委屈，什么時候可以不這么窩囊。
這一切，妹妹都是看在眼里的，每次無論有也好沒也好，只要被爸媽打罵，我都覺得深深的恥辱，還有心理很憤怒，一樣的兒女，我不被疼愛不說，還有無休止的打罵。更讓我心酸的是，只要家里少了錢，爸媽一定是盤問我來的，而且爸爸還說，妹妹是不會撒謊的，潛臺詞是撒謊只可能是我。我很多次就是這樣委曲求全的。
一直到中考我考上了省一級重點中學，所有的噩夢終于劃上了完美的句號，感覺自己升天了，出頭了，那一天開始，我成了爸媽的驕傲，然而我的喜悅不是來自于自己考了好成績，而是終于可以離開這個家，終于沒有了被懷疑的可能。
可是，我的個性，在這么多年的磨難中，已經(jīng)被完全顛覆，我開始變得易驚，怯懦，自卑，暴躁。很多年后的現(xiàn)在回想起來，還是覺得我的童年如噩夢一般。本來隨著我嫁人女兒出生，離開娘家這么久，這些事情已經(jīng)慢慢淡去，但這次我妹妹回來結婚，我們一家四口又在一起，看著聽著媽媽對我倆有區(qū)別的態(tài)度，不知怎的，往事，確切的說，曾經(jīng)的心情又浮現(xiàn)出來。
也許，媽媽認為她體弱多病需要照顧，也許媽媽認為她善解人意更得人心，也許，媽媽心里的天平本身就有失衡；總之，妹妹在的日子，我感覺我自己插不進去，只想逃離。跟媽媽的關系也很一般，娘倆很容易起爭執(zhí)。
2016-4-28
我沒有想到，這個故事引起了這么多的反響，謝謝各位親尤其是跟我感同身受的親們的支持和安慰！講這個故事的初衷并不是為了討伐父母，而是1.想借自己小時候被教育的經(jīng)歷，告訴如今已為人父母的自己該如何做父母；2.給猶豫是否二胎的親們一些提點，父愛母愛缺乏帶來的傷害要比物質(zhì)缺乏大得多；3.自己的個性有點憂郁自卑內(nèi)向，不知道現(xiàn)在還有沒有改良的可能，因為不想自己的女兒以后被自己影響，我希望她可以健康快樂自信。
斑斑插話：
期望有能有心的人士，能真正替這些遭受家暴的兒童及青少年做些什么。
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