文丨張德芬
加拿大一位年僅6歲的小女孩Tiana，在她已經(jīng)離異的父母發(fā)生爭吵之后，對媽媽說的一段暖心而又成熟的話：
媽媽，你準備好做爸爸的朋友了嗎？
試著不要用高高在上的姿態(tài)做朋友，我希望大家都能“低”一點。盡你最大的努力，我不希望你對爸爸那么兇了，我希望你跟爸爸好好相處，我希望所有人都和平相處。如果連我都能很友好，那么大家都能很友好。
我希望每個人臉上都掛著微笑，你跟爸爸都需要改變你們的壞脾氣。我的心是很特別的，每個人的心都很特別，如果我們活在一個互相不友好的世界，那么大家最后都會變成怪獸。如果這個世界只剩下一點點好人，我們還把他們吃掉了，這個世界就沒有好人，只剩下怪獸了。所以我們大家都要努力當好人，包括我自己、媽媽、每個人。
如果你沒法做孩子的榜樣，無法過好自己的人生，結(jié)果只能是，要么與孩子的關(guān)系產(chǎn)生割裂，要么有一天你要反過來被孩子教育。
過好自己的人生，孩子就沒問題
我出去演講的時候，常常會碰到憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會問：我們怎么樣幫助孩子讓他不要從小遭受那么多的創(chuàng)傷？
我的回答一般都是： 把你自己修好，孩子就沒問題啦！ 其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已。
可是，哪個父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什么什么競賽第一名。
哪個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這么臟還抓東西吃，一點衛(wèi)生觀念都沒有。你看你，一點小事就哭，哪像個男孩子。
從小，在這種“轟炸”之下，每個孩子的潛意識里，都覺得自己不夠好。 而這個“不夠好”和“不配得”的情結(jié)，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得自己不夠好，所以容不得別人說我。因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現(xiàn)，來安慰自己。因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。
很多時候， 我們藉由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名為“對他好”，但是卻傷害了孩子的心。 那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責他妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到： 這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖的出門？ 因此一念之轉(zhuǎn)后，那一刻，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。
放下你的故事，不要把孩子當成“投射板”
也許你會說，孩子總有做不對的時候，教總得教吧？當然。孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在于管教時的態(tài)度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內(nèi)在的舊傷或是情結(jié)的話，你管教他的態(tài)度和品質(zhì)是截然不同的。不是嗎？
有位媽媽和我聊起孩子的問題，說她不知道孩子都想些什么，想和孩子聊天，孩子都躲著她。她知道自己以前對孩子的愛和陪伴不夠很后悔，現(xiàn)在全職在家照顧孩子，卻不知道從哪里入手
我告訴她：當你把所有方法、理論都忘掉，只用心的時候，就知道該怎么做了……
